手机不仅改变了孩子，也让父母变得更加焦虑，削弱了信任的力量。

一个孩子出生的那一刻，一个父母也诞生了。这个世界上突然多了一个新生命(可能还在大哭)。同样突然的，还有一个新的你(也可能在哭)。你的人生中多了一段新关系，你的身份和职责也有了全新的定义。

当你给孩子一部手机时，类似的事情也会发生。

在当下的流行文化中，很多人都在思考手机对孩子的影响，尤其是社交媒体。他们在看什么？错过了什么？手机如何让他们成为焦虑的一代？

但今天，我想谈谈给孩子手机如何改变父母。2022年哈佛的一项研究发现，18%的青少年正在经历焦虑，而20%的母亲和15%的父亲也同样如此。任何社会问题通常都有很多原因，但这里有一个我没见过的：通过手机与孩子保持联系，我们自己也变成了更焦虑的一代。

“有一次我去接Sean从摔跤训练回来，我想弄清楚他会从哪扇门出来，”当我问我的朋友Nancy McDermott手机是否改变了她作为母亲的角色时，她告诉我，“我们有‘查找我的iPhone’，他显示在两个街区外，我心想，‘天呐，他在那里干什么？’我脑子里瞬间想到了‘他被关在地下室里了！’然后，当然，他只是跑步时关了手机，它显示的是他最后的位置。我知道他不在地下室，但在我脑子里，‘万一他真的在呢？’”

Nancy是《养育问题》这本书的作者，所以她经常思考当今的育儿风气。她遗憾地得出结论：“即使我们试图正常，拥有科技也无法让我们正常。”

当然，父母一直都在担心。但直到大约15年前，我们没有其他选择，只能学会与担忧共存。当我妈让我作为幼儿园的孩子步行去上学——我知道，报警吧——她能看到我走到拐角处。之后，她得等到大约下午3点才能再见到我。在这期间，她没有任何联系。没有追踪。没有学校的提醒。她甚至不会在午餐盒里放一张纸条，因为在上学期间，我不在她的视线范围内，她也不在我的视线范围内。这并不意味着她爱我少了。但这确实意味着她相信在没有她监视或联系的情况下我会没事。

想想那种感觉有多棒：只是相信一切都好，因为你别无选择。啊……

今天呢？尽管谋杀率现在比70年代、80年代和90年代都低——数据显示暴力犯罪处于“50多年来的最低水平”——但追踪孩子的设备数量却在爆炸性增长。根据Verified Market Reports的数据，全球这个市场已经是1000亿美元，预计到2030年将达到5000亿美元。而这些设备不只是提供位置，报告还指出，今天的父母要求有紧急按钮、跌倒检测以及自动为孩子解锁门或开灯的应用。

这意味着父母觉得他们需要随时知道或做的事情太多了。

但事实是：信任是一种肌肉。它需要锻炼才能变得强壮。我妈辞掉工作在家照顾我和我妹妹， 不知何故，我每天要冷藏六个小时，然后在我吃完饼干和牛奶后再冷藏几个小时，经常出去玩。就这样，她和当时大多数父母一样，学会了相信我，相信我们的邻居，甚至相信她自己的养育之道。他们都很好，足以让我安全。她的信任肌肉增长，因为它得到日常锻炼，由于当时的社会规范。

手机阻止这种情况发生。我们不再习惯于一段时间不联系，现在我们总是能够保持联系。这也是一些家长担心学校电话禁令的原因之一。一个朋友给我看了她一年级学生学校的一封信，信中恳求父母不要整天给孩子发短信(通常是通过手表)，即使他们会晚一点接孩子。即使他们想发一个心形表情。

对学校来说，问题是这会分散注意力。对孩子来说，问题是，它不断地扯下自给自足的创可贴--一种独立于世界、处理生活的能力。回到父母身上：这对我们也不好，因为我们没有机会建立信任。相反，我们一直在寻找并得到上瘾的安慰，我们的孩子很好，他们很安全，他们在他们应该在的地方，他们感受到了我们的爱。只有不断的联系才能让我们平静下来。

我认为这阻碍了我们的发展。

在《焦虑的一代》中，Jon解释了依恋理论。基本上，孩子需要在他们的生活中至少有一个成年人是他们的依靠——一个他们知道永远会在那里支持他们的人。这个安全基地的存在让他们可以离开基地去探索。

只要孩子一能爬，他们就会向狗或玩具(或明代花瓶)爬去，有时会回头看。是的，妈妈还在。当狗叫时，他们会迅速回来。在基地上，他们感到安慰。在基地外，学习发生了。他们再次出发。

“这个过程每天发生几十次，每个月发生几百次，几年内，孩子们变得不那么害怕，更愿意自己去探索——也许是步行去学校或朋友家，而无需成年人的帮助，”Jon写道。“随着孩子的发展，她能够内化这个安全基地。她不需要父母的身体存在就能感觉到她拥有支持，所以她学会了独自面对逆境。”这是他的图示：

安全依恋的图示

但手机意味着孩子不太可能内化这个安全基地，因为他们不需要真正分离，父母也不需要。

几年前，我读到一篇关于养育自由放养孩子的文章，采访了一位母亲，她喜欢自己小时候在小溪边独处的长时间——她希望给自己的女儿同样的体验。而且多亏了科技，她做到了！她给女儿买了一块智能手表，让她出去——好像没有手表就不可能做到一样。有一次她女儿的自行车链掉了，女孩立刻联系了她的爸爸，爸爸赶来修好了。这让妈妈对手机非常感激。

但对我来说，这与妈妈小时候的经历相反。没有手机，她得自己修好自行车链或推回家。无论哪种方式，她都会通过勇气或独创性解决问题。处理这个问题会让她知道自己有多棒——也会让父母知道。

相反，父母成为了问题的解决者。虽然这让他们有了立即为孩子服务的满足感，但他们没有得到长期的满足感——也没有得到看到孩子在基地外成功(或挣扎但仍然没事)的宝贵经验。没有这个，父母不会得到允许他们稍微放手的反馈。他们也失去了作为父母最大的快乐之一，那就是看到你的孩子独立完成某事。

这是当另一个家长告诉你，“Jason真是个好孩子。他自己把盘子拿到水槽里了。”时那种兴奋的不敢相信的感觉。而你回应说，“等一下——我的Jason？卷发？缺了一颗牙？”因为突然间，你能瞥见不可见的：没有你的孩子是什么样子。而他似乎已经内化了你的一课——做个好客人——这意味着他在心里和心中都带着你。他在基地外，表现得很好。心中充满了喜悦。

当然，有时也会相反。现在手机让我们看到不可见的，我们也能看到我们不喜欢的。也许我们的孩子说他会直接回家，但我们看到他去了美元店。Gizmo手表实际上赋予父母监听孩子生活的能力，就像一个窃听设备，我确信有些人听到了他们的孩子说脏话或表现得很刻薄。但这些信息也扰乱了基地外的体验。直到现在，当孩子们与我们分离时，他们有机会做好事或做坏事，并自行处理后果，直到他们回家。至于我们，我们有机会不知道(和担心)所有的细节。

没有真正分离的机会，我们父母就像那些没有得到“每天几十次，每个月几百次”自己探索的孩子一样。我们错过了依恋循环的一半——没有人想到的一半：我们放手，我们害怕，他们回来，我们被他们的回归安慰，然后允许他们再次出发。我们和孩子都不习惯放手。这也许可以解释为什么这么多父母在孩子上大学时仍在追踪他们。

有没有什么办法可以开始放手，而不是恐怖的、危险的或复杂的？有。这里有几个可以尝试的方法，也许一开始用手机，然后再不用手机：

1. 和一个也有孩子的朋友坐在咖啡馆，让他们一起去街区的另一端。这样你们会更开心，他们也会更开心。

2. 让你的孩子跑个差事，无论是去商店还是去邻居家送点东西——任何能让他们离开你一会儿的小任务，并能帮到你。(孩子们喜欢感到被需要。)

3. 让孩子的学校或老师布置“成长体验”作业。Let Grow是我与Jon和其他两人共同创办的非营利组织。“成长体验”是一项家庭作业，告诉孩子们，“回家做点新的事情，得到父母的允许但不需要父母的帮助。”这让父母更容易放手，因为这是一个作业——一个小推动。而且当所有孩子都在做这件事时，它重新规范了让孩子们出去。集体行动解决集体问题。

令人震惊的是，第二次放手比第一次容易得多。第三次，你可能会觉得自己曾经那么担心真是奇怪。这就像治疗。我不断听到父母们为他们的孩子一旦放手所做的事情感到无比自豪的故事。请在下面分享你的故事！

我不是说放手或者抵制给孩子手机是件容易的事。我知道大多数父母出于方便而不是控制使用手机，他们觉得这让他们能给孩子更多的自由，而不是更少。但从这个角度思考手机——它们似乎改变了父母/孩子关系——希望能提供一些视角，也许能为一些无手机的漫游提供一些理由，或者至少在某个时候取消追踪器。

一旦我们有能力随时随地观察、帮助和安抚孩子，这就改变了我们作为父母的角色。我们不再被迫信任我们的孩子在外面。虽然我们觉得自己在这样做，但某种程度上，我们在欺骗自己。就像驾车训练老师有一个单独的刹车。

婴儿从未有过这一额外的刹车。从摇篮无尽摇摆中走出来的孩子，蹒跚学步、走路、奔跑，然后跳入世界，他们的父母(如果我们幸运的话)在他们的脑海和心中，而不是在他们的口袋里。

今天的科技让我们摆脱了真正放手的痛苦。如果你在想为什么我们与孩子联系越多，反而越焦虑，答案就在这里。我们越不需要信任，就越不成长为信任。而信任的反面——对孩子能应对一切的坚定信念的反面——就是焦虑。

手机正在让我们成为焦虑的一代。

本文译自 afterbabel，由 BALI 编辑发布。

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