Yo mom – 美国
今天，我冲着邻居大喊让他把他们家狗关起来。30分钟过去后，他对我大喊说一直叫个不停的是我们家的狗。他说对了。FML

dumbbb – 美国
今天，我双手拎着东西于是我试图用嘴开门。结果我磕掉了一颗牙。现在我还得向医生解释情况来由。FML

somewhatlucky – 美国
今天，我妈骗我说她跟爸要离婚了，我还相信了。我本来就有焦虑症，听到这个我恐慌症发作了。然后我妈开始笑，并说，“只是跟你开玩笑，我只是想看你会有什么反应。恩，这是我看过最好的反应。”FML
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themuffinman – 日本
今天，女友把她的宫颈感染形容为“在进行面包发酵”。搞得我都不敢看面包了。FML

gtfoocd – 美国
今天，我那有极端强迫症的女友不肯跟我ML，理由是我的卧室不具备“对称美感”。FML

匿名 – 美国
今天，我那10岁的老弟想给烤箱降温，于是自以为聪明的在我的烤箱里尿尿。现在整个屋子都弥漫着一股烧焦的尿味。FML

loganberry - 美国
今天，老爸进我房间，往我床上扔了一堆杂志，平静地说道“你又把你的□□杂志落在浴室里了。”FML
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ericane27 – 美国
今天，有人大叫“着火了”把我惊醒。我一起身，脸就撞到了我室友的铅笔蛋上。画面显然非常搞笑。FML

blegh – 英国
今天，我18岁的儿子问我还是不是处女。我不知如何回答是好。FML

匿名–美国
今天，我下班开车回家，途中看见我前面那辆车里的女人正往窗外扔出什么东西。直到那东西准确无误地降落在我的挡风玻璃上时，我才发现是一条血淋淋的卫生巾。FML

fgbh456（女）- 美国
今天，我跟老妈就她的酗酒问题进行正面对质。在我全盘托出后，她压根就不承认我所有指证。她当时正喝着一大杯伏特加。FML

匿名（女）- 美国
今天，我和男友正互相依偎时，他起身说要去拿餐巾纸。回来后，他忐忑不安地跟我说他把一大块鼻屎塞我头发里了。而且他清理不干净了。FML

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