来，直接点，咱们先把话挑明，我不管现在看这篇文章的你是人类也好，是超高级的未来狗狗也好，你看完了也不会飞的，因为这是办不到的。
你长翅膀了？还是说你的屁股打开是个火箭背包？都不是吧。我不知道那个超高级的未来狗狗屁股上是不是火箭背包，不过我敢用10个太空冰淇淋口味骨头或者你现在吃的任何东西跟你打赌，你屁股上绝不是火箭背包。
为什么你那么想飞呢？伊卡洛斯也想飞，他的脸不就被太阳给烤化了么？所以啊，把想飞的这个念头从你乖乖的毛茸茸的脑袋里拿走！拿走！听见没有！坐下！别动！乖狗狗~
这篇指南既不是告诉你怎么搭乘飞机，也不是告诉你如何去开飞机，要学怎么开飞机你得去飞行学校学习。我的这家飞行学校还没拿到认证呢，我要教你的只不过是如何做一个合格的乘客，尽情享受在天空的美妙时光。
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在候机区等待登机的间隙，注意和你一起搭乘飞机的同行旅客。有没有长得好看的啊？当然没有，从来也不会有。其实坐飞机的每个人一旦用上小U型枕，个个看起来都很面目狰狞。你带了小U型枕？你要问问自己，在公用场合用小U型枕到底值不值呢？四处走走，假装自己没有带小U型枕，看看这帮人下巴朝上嘴巴大张哈喇子流一地的傻样子，你觉得，真不应该用小U型枕，所以还不把你脖子后面的小U型枕给取下？为了避免你后悔，问三次自己，真的要用这货么？
穿过头等舱，记得用杀死对方的眼神盯着对方，口中默念“shabi”。做口型之前请确保脖子上的小U型枕已经摘下，否则会有反效果。
现在教你如何一个人安安静静不被别人打扰：
要是邻座的人跟你攀谈，你就假装轻佻地对他说：“不喝一杯还真聊不起来呢。”如果对方请你喝，就说：“人家不喝酒的。”
埋头开始哭，如果周围的人安慰你，告诉他们：“我现在好想喝一杯。”这下你把周围的人搞糊涂了，大家说：“你不是不喝酒的么？”这时候声嘶力竭放声大喊：“你又不是我，你根本不了解我！”
好了，做完以上步骤，飞机上不会有人再来烦你。
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把你的腿靠在别人的腿上，整个旅程都保持这个姿势。这样能够尽可能扩大你的个人空间，还能让邻座知道“哦，原来他不是那么讨厌我”。
现在可以点一杯酒来喝，盯着手中的酒一饮而尽，泪水缓缓流下脸颊。邻座看见了，知道你没有生气，相反吼了他们的你感觉很愧疚，都流眼泪了。
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看椅背电视了，不要用座椅扶手上的按钮换台调音量，戳屏幕上的按钮，狠狠戳！要知道屏幕上的按钮比座椅扶手上的更灵敏，操控更精确。然而，这么做很可能导致做你前面的那人狠狠砸椅背，给你做免费按摩。
飞机降落后，为安全着陆用力鼓掌。大家都喜欢这样。
离开座椅的时候，请至少朝前挤3个身位。要让这些人知道，下飞机的时候要是打瞌睡，活该你最后下飞机。哦，是不是还戴着你的小U型枕头？摘下来啊，如果戴着的话，你不是等于告诉他们，打瞌睡反而能最先下飞机？摘下来了啦。
本文译自 Mcsweeneys，由 王大发财 编辑发布。
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