旅行是非常难熬的事，特别是每年的这个时候(跟春运一样，在圣诞节前出行也是非常拥挤的)。我们可以模拟一下你的回家过程，看你一路上遇到的人他们都在想什么。

载你去机场的出租车司机
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拜托，把包给我。我知道你拿的动，但你自己动手我会内疚的。安全带有问题？不会的，我没听说过，不用担心，我会开得飞快你连遭遇交通事故的时间都没有。坐稳了，我们要赶紧离开这个拥挤的地方，你看吧，我真希望万能的上帝从永恒的地狱带让我再生——这鬼地方一个小时都开不出2英里！放心吧朋友，我会让你准时到机场的。OK，到了，你可以下车了。

航空公司安检员
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Hi，你叫什么？这个愚蠢的航班问题你都问了300遍了，是的，我非常乐意回答，但是我会用眼神告诉同事你真是无敌大白痴。好，我现在答复你，虽然说了等于没说。但是对于排在你后面的人来说，如果你再问的话他们会彻底抓狂。你只托运这一件行李吗？我告诉你我们的收费标准吧，它会让你无比愤怒的。没办法，一个月前全世界的新闻都报道过你肯定知道。OK，谢谢，请到这边来，这样我可以不用管你问什么，就不会那么尴尬。麻烦你！

行李搬运工
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自从我从事这种做好事不计回报的工作以后我越来越确信这是最糟的工作，只需让人们知道我对这个职位的感受。我每天坐在这里看着人们高高兴兴的去度假，而我只有微薄的工资。我能去度假吗？不能。我不能去冰凉的 margarita 海滩放松一下，今天我还是要抛开自己的失败生活来办你的事，就像 Rex Grossman 对待一只足球那样——我会闭上眼睛，用力把你的行李包扔上去。啊，感觉好多了。祝你旅途愉快。

空中小姐
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我不知道"空中□□"这个说法从何而来，但我非常厌倦每天男乘客那样看我时的饥渴眼神。我已经结婚36年了，从未跟飞机上任何人发生过关系，包括我的丈夫，尽管一起飞行了上百万次。这是我们的工作服，它看上去并不□□，普通的白衬衫和长裙，不会让我的屁股或者其它部位露在外面。我很讨厌这个工作，甚至幻想着座位安全带能讲话。在空中我就像一个服务员，但是拿不到小费。如果飞行出问题了我可能会死掉，上帝啊，我在想什么？从一点考虑，我应该去当秘书那样就不用担心生命危险。好的，我给你一个枕头。妈的，记得用微笑来面对这些白痴。

飞行员
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Hi，我是机长，我得一遍又一遍提醒机窗外你看不到的东西，告诉你温度和飞行高度。我想既然我醒着，为什么你不是？OK，我们要加快速度继续往前，然后告诉你我们节省了宝贵的时间。我们可以一直飞得那么快，但是那样的话就不能再节省时间了。我知道大家刚喝过饮料，现在我要加速了，告诉你吧，如果把靠窗的座位拉起来，你可以勉强看到地上的 Ozarks 湖。现在要着陆了，我假装自己开的是 F-18 战斗机，直接冲向地面。感谢你乘坐我们的飞机。

在机场迎接你的家人
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很好，你完成了。我不记得上次你走时是这个发型。你还没有女朋友？那真是好事情。怎么还穿这件夹克，你连工作都没了吗？是吗？你经济上有困难吗？不是这样？一个男人在这个世界上活了三十年都不知道怎么穿衣服吗？我真的觉得你应该过了那个糊涂年代，我想我错了。你看你表哥，真正的纽约成功人士，他不会穿得像个流浪汉。他还比你小呢！唉，看来我得告诉你错在哪里，但是我说身什么都不顶用。我想困难在于教一个孩子如何穿得像成年人和在全职工作时保持礼貌。至少你得做一点点努力，即使不为我，也得听听你奶奶的。多少个圣诞节你没跟她过了？你有想过吗？现在你没有，先生。她不会怎样，但是你不知道她有时会哭，你奶奶会哭，很多次。如果看到你穿成这样，她可能又要哭了。不管怎样还是很高兴见到你，旅途愉快吗？

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