credit:煎蛋画师BC

1.

sloths_are_overrated：
拒绝相信他们的孩子会做错事。
我认识几个被毁了的熊孩子，他们的父母要么是彻头彻尾地护着他们，要么不管发生了啥，都怪在其他小孩头上或者声称这是一场针对他们孩子的阴谋。

Catscatsmcats：
说真的。如果其他家长或者说话有分量的人打电话告诉我妈妈我做了什么错事，或者是搞砸的事，她一定超级尴尬，而我一定死定了。但最近某个我认识的人也惹上了一样性质的事，她妈妈既没有吸取教训也没有终于承认她的孩子或许犯了错，她直接告了那家公司。
真是伟大的育子人生经验啊！别担心犯任何事儿，我雇个律师帮你告了他们！

2.

Aelle1209：
拒绝道歉，或者拒绝对孩子承认他们是错的，或者拒绝在孩子面前给他人承认这点。
你的孩子永远都会记得那些你伤了他们的感情的时候，然后他们还要假装这些事从未发生过。他们会记得你因为你自己犯的错，对收银员大喊大叫，就是不肯道歉。他们要么变成一个混蛋，要么过度补偿把所有的烂摊子都揽到自己身上。

因为你树立了一个坏榜样。

3.

SuperdudeAbides：
给他们的孩子灌输恐惧和不安全感。

Snugglepuffin2：
我有一个正面的教育案例！有个夏天我在一个高空滑索那里工作。我在尽头帮人们从滑索上下来。有一位女士特别惹我注意。
通常情况下当你给他们从滑索上解开钩子的时候，你会跟人寒暄几句。所以我就问她玩得开不开心啊。她轻微地发着抖说：并不，我恐高，但我想让我的孩子知道哪怕你害怕某一件事，你也可以做成那件事。当时我就震住了，真厉害。我对此充满了敬意。

4.

profhelios：
你的孩子诚实地承认了错误，你还要体罚他或者大喊大叫。
我在五岁的时候打破了窗户然后坦白了一切。我被狠狠地打了屁股，被送到自己的房间，还叫我乖乖呆在这。
我又从中学到了什么呢？只要能免于任何的责罚，撒谎吧。自那以后，我就当了好多年不诚实的孩子。

spaghatta111：
你说的事确实影响了我好长一段时间。每一次我犯了错，他们对待我的样子就好像我原本是故意的。但90%的时间里，我都不是。我只是犯了错。
刚刚步入成年的时间里，我在工作里犯了几个错。我第一反应不是揭露这些错误，而是赶快掩盖这些错误，寄希望于我的老板发现不了。当然她还是发现了，以及她不信任我了。现在她也理所应当地认为我是故意犯下那些错误的了。
我现在已经知道了最好还是承认这些错误，然后告诉其他人你不知道如何是好。作为父母，你难道不是更愿意你的孩子告诉你事情经过，而不是让他们对你撒谎直到你发现了为止？我们从不对成人做这种事，除非他们做了非常糟糕的事，比如犯罪什么的。但如果一个成年人犯错了并诚实地说出来，你再对他喊叫，你知道你就跟什么似的吗？神经病。所以为什么要对孩子做这种事？

5.

Leannderthal1976：
在孩子认真说话的时候不听他讲。

Miss_Sangwitch：
还有他们在抱怨学校里什么的时候，如果你告诉他们，“哎呦，每个人跟你一样，日子都不好过嘛”。告诉你们，他们那些不好过的日子，有可能远比你刚刚轻描淡写掉的更严重。

6.

SalemScout：
跟其他的孩子比较，特别是跟兄弟姐妹们。
没有哪个孩子想听：“为什么你不能更像这样或那样？”。
伤害太大了。你的孩子不是这样或那样。他们永远也不会成为这样或那样。你就帮帮他们让他们做自己吧。

revdom666：
在我成长的过程中，我的父母常常把我跟其他孩子比来比去。其中还有欺凌过我的孩子。我永远也够不到他们的标准。
时间推进到今天(我31了)，无论我跟他们讨论什么生活中的问题的时候，他们还是总会问我为什么我要消极地把自己跟其他人比较？我真是做不到跟他们交流，我想哭。该死的。

el_throwaway_returns：
老天这也太糟了。但你知道吗？别人家乔丹就不会这么哭。

credit:煎蛋画师piccolo

7.

punkterminator：
从不支持他们。
父母们确实不该次次都为孩子搞砸的事擦屁股，但他们应该在孩子被欺凌的时候永远支持孩子。如果孩子不能确定父母是否在支持着你的时候，你是很难赢得孩子的信任的。

doublestitch：
说够了不少“直升机父母”的做派(像直升机一样监视、照料着孩子一举一动的父母)，但也有不管你死活，总有借口啥也不理的父母。
如果你的孩子回到家，两周来每一天都气喘吁吁，抱怨着四大恶霸追着他赶着他回到家。不要对他盘问再三，觉得一定是你那六岁的孩子先惹得他们，然后对你的孩子说，无视他们，回去好好读书。你这就是逃避责任。

8.

Slaughterhouse451：
给孩子一个青少年应有的自由是关键。然而，给孩子太多的自由，会让你审慎自己的家长角色会不会是那种坏家长，最终会导致孩子试图在没有实质引导的情况下作出人生抉择，然后毁掉他们的一生。

keeperofcats：
对的，关键在于平衡。恰当的规矩让孩子在成长中感到安全，会建立良好的职业道德，但恰当的灵活与自由让孩子在计划突然改变时，学会如何适应事物变化，学会如何处理错误与失败，更少一些不理想的结果。

9.

Bollocksave：
对□□与性解剖学三缄其口。拒绝和他们的孩子讨论并将其视为“尴尬”的父母，会对他们的孩子造成巨大的伤害。
我刚刚在reddit的育儿版块发布了一个帖子。我儿子昨天醒来时□□极度疼痛。我们最后匆忙赶到医院。发现他有□□扭转。但还能做手术，不久就可以恢复健康。医生告诉我们，他的前3例□□扭转都因为等了太长的时间，不得不切除□□。这三个人都是与我儿子同龄的青少年，都不好意思太早说出来。不要对你的孩子那样做。这可能会让他们付出蛋蛋的代价。

StealCandyFromBabies：
我有一个女学生有着认知迟缓(16岁表现得像9岁一样)。在几个月的课程之内，她逐渐显露出怀孕的迹象。
由于她最近跟其他大一点的男孩子们在玩，所以老师们花了大概两秒钟就猜出来是怎么回事了。
那个可怜的女孩子坚持说她不可能怀，孕因为她一个男孩子也没亲过。她的父母告诉她亲亲会导致怀孕，只因为他们不想毁了她。
该说是无辜还是什么呢？如果她不亲男孩子，她就不会跟他们□□了吗？哼，看起来她找到的男孩子更喜欢从不接吻的□□。

10.

Jacob_Nuly：
对问题给出不花脑子的答案，如果你不知道，没关系啊。要教你的孩子怎么搞明白。

11.

Buloi92：
在孩子耍小性子提要求或者哭闹不止的时候让步，我不是指让步一次两次来在公共场合让他安静下来，我是指每一次。
有一次我大概9岁的时候在外面找到了1美元，我那个4-5岁的邻居和我在一起非常嫉妒。我拒绝了。(去你丫的，我找到了一美元呢。对9岁的孩子，这就是件大事儿！)然后她生气地跑回家找她妈妈，开始哭。她妈妈试着解释了一次说是我先发现的，所以该归我。那之后她就趁着她女儿转过身，从自己的钱包里摸出一美元丢在灌木丛里，说：“看，那还有一美元！现在你也找到了一个！”
这个孩子现在就跟一噩梦似的，对“公平”有着非常扭曲的定义。

intecknicolour：
永远不要跟要挟式的哭闹谈判和解
他们只要逃脱过惩罚一次，他们就永远不会善罢甘休

12.

ragexlfz：
拒绝承认他们错了。实际上承认自己错了还不找借口确实是很难的事，但这对孩子会有很消极的影响。

tst3c：
这样长大的孩子会感到他们永远要为自己辩护，或者感觉他们实际上并不配做什么或不该做什么。

ragexlfz：
这已经成为我的主要缺点之一了：似乎我总是在找理由，好像在我脑袋里我就是想让人理解为什么我要这么做。

13.

Woctordo：
过度保护。
当然他们是需要时刻盯紧的孩子，但当你为他们挡下所有的风雨，他们要么最终被宠坏要么过分地独立了。

mudslideme：
我发现当你教孩子独立的时候，其他成人的反应很有意思。我建议我4岁和7岁的孩子在没有我陪伴的境况下，在邻居请他们去玩后，独自去她家的房子。就隔着6幢房子，他们跟我一起走过几百次，他们知道走马路的时候怎么样才安全，我们住的区域也很安全，我还能从我们家的车道尽头或者客厅全程看到他们。
她后来的神情就好像我是在建议把他们放到黑市上卖。

14.

syn_er：
无休无止地用喜欢某个男孩或女孩来取笑他们。

redfoot62：
尴尬的，不善交际，不自信的人都是这么养成的。

15.

Garrus_Vakarian__：
到处语带讽刺，抖机灵，但一旦孩子开始对你抖机灵，就火冒三丈了。

16.

ViciousKnids：
不管你取得了什么成就，父母总把他们跟失败联系在一起。
“拿了鹰级童子军(Eagle Scout，得过21次奖章的美国最高级童子军)挺厉害啊，要是你成绩也能好点就好了”
“草坪剪得不错，但你就不会刷刷盘子去吗？”
“我不敢相信你靠你自己能活这么长时间，就靠开一辆破叉车。”
去你丫的，妈。上一次我反思自己，我有工作，没有债务，完全靠自己挣学费又回到学校。就我这个年龄的人来说，我他妈干得超棒啊！

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