新鲜事

复古小笑话：尊敬

我家猫走到碎纸机面前说：“大师，请收在下为徒。”
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发霉啦：今天，我家遭遇了抢劫

警察的报告说我的公寓被翻了个底朝天。不，不是这样的，我家平时也这样
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发霉啦：今天，我和妻子吵了起来

我说不管我说什么事情她都立即表示反对。这时她立即表示反对，说她根本就没这样做。
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发霉啦：我的真名真叫唐纳德·特朗普

和其他人的反应一样，他们笑喷了，然后接下来的十五分钟做各种特朗普的标志动作。
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复古小笑话：牧师的妻子

重拾《读者》《故事会》的感觉？
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大脑是个强劲的多核CPU吗？

其实我们的大脑根本就不擅长同时处理多个任务。
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发霉啦：今天，男朋友和我分手了

我之所以生气是因为昨晚他关了手机，把我锁在我们租的Airbnb房间外面，房钱还是我付的。
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健胃消食片：如果您懂英文，请按1

如果您不懂英文，请按2
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发霉啦：今天，我向暗恋的男生表白

他充满恐惧地看着我，默默地走开了。
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周末啦：蛋友FML集锦

那洗衣液味道是苦中带点咸
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小笑话两则：直升飞机之旅，超速司机

新栏目试水。
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发霉啦：今天，我帮室友拔刺

这本没什么，只不过刺深深地扎在他屁股上
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发霉啦：今天，我停车的时候陷入了困境

不管我怎么来回摆弄，我的车只是离旁边停着的那辆宾利越来越近。
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发霉啦：今天，我终于对暗恋了六年的女孩表白了

她说她不仅对我没感觉，甚至还觉得我是个死变态，我们能一起出去玩只不过是因为跟我们那些共同的朋友们一起。
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发霉啦：今天，我室友已经连续六天没出宿舍了

我都没有机会□□
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发霉啦：我当警察的第一天，就不得不逮捕我女朋友

因为她在沃尔玛跟人□□。她想让我放她走，还想把我们的关系继续下去。
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发霉啦：今天，我想约一个爱慕已久的女同事

她像看怪物一样看着我说：“你不是同性恋吗？”
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发霉啦：今天，一个五岁的小屁孩跑过来冲我竖中指

对我说食屎啦你。
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发霉啦：今天，祖母要把我从遗嘱里面除名

就因为我不相信狗狗也能施展海姆利克急救法。
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发霉啦：今天，我面试的一个候选人喝了一口水

然后让水顺着她的脸颊一直慢慢流到衬衫上，并且全程保持与我对视。
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发霉啦：今天，我得了尿路感染

这个病让我不停地流尿。现在我吃的抗生素又转而让我不停拉屎。
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发霉啦：今天，领导看我讲高中课程

结束后，他告诉我：“你的裤门拉链没拉”。
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发霉啦：今天，纹身师不给我纹身

因为我背上起了好多粉刺，他拒绝在这样的表面上工作。
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发霉啦：今天，我和男朋友的母上聊天

她祝我早日遇到我的白马王子，然后离开她儿子。
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