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吃拼好饭享受摆烂人生
有没有好看的书推荐，关于人性的或是引人思考的书籍，赠人玫瑰，手有余香，谢谢。
看到有蛋友说到钢琴，分享一下自己的经历吧。本人91年，去年（2024）开始零基础自学吉他，到目前为止可以完整弹下《天空之城》和两首简单的弹唱。关于钢琴，其实可以选择电钢琴，电钢琴体积小，还能连接耳机，可以做到完全不扰民（没有羞耻感）。虽说音色和手感比不上真钢琴，但对于初学者和业余爱好者来说是完全够了的。另外，有想学习简单乐器的蛋友可以试试口琴，口琴价格便宜，而且学起来也相对比较简单。
昨天在朋友家打黑猴连战，三虎老是打不过去，朋友笑的我都没底气了，后来打四僧，一次过；打赤髯龙和小骊龙打的费劲，青背龙一次过，我才恍然大悟，星仔原来只打人形怪！
品酒和赏画一样——1、不是什么画都值得赏的，有些靠热钱上位的画家赏不了很正常，超市酒不好喝也很正常；2、不懂大部分时候不是感官问题，就像看不懂大卫霍克尼不是因为色盲。实际上无论什么东西，有审美价值的始终只是极少数。
一个月连续好几次在地铁上遇到同一个美女，考虑要不要搭讪一下
上周说正念哪个事…我是先感觉自己状态不对,我才离职的,因为我当时真的崩溃了…就莫名其妙的大哭了一场,完全不是因为悲伤,难过之类的,就很莫名其妙,反正哭过之后我就思考了一下,感觉最近这样太不对了,因为已经维持了有1,2个月情绪非常差,然后就离职了,在家休息了2,3个月…我也是个普通打工仔…
树洞，我憋着有点难受，我倾泻一下负能量 我也不清楚我自己到底有没有出现问题，最近我感觉到自己过得很痛苦，感受不到任何乐趣，即使是高兴也是非常短暂的，事情是从去年9月开始的，我跟一起四年的前任分手了，是她精神出轨，但还是隐瞒了事实一个多月，最后还对我说是我造成的，我已经不想接触关于她的一切了，也早早断联，删除了所有联系方式，但我的内心好像出问题了，不仅仅是对这件事耿耿于怀，而且不停自责，觉得一直以来都是靠别人而活，也不知道自己真的想要什么，我讨厌现在的工作，很厌恶，我也跟我家里人说过，但他们都不理解我，我不能辞职，我家人给我的信息就是无论发生什么，我都好像不可以辞职，对啊，我就是要这样活着，我想做的事情，总有亲近的人反对我，我就是这样活在别人想法里，却永远不是做得最好那个，这段时间尝试过去学新东西，工作，和朋友出去走走，和朋友打游戏，打球，买东西，刷视频动漫，只要是以前喜欢做的，都去做过，但是坏情绪过后就像洪水决堤一样，不断充斥脑子，一直以来都靠褪黑素入睡，即使吃了偶尔也会半夜不停惊醒，不吃褪黑素的时候更加严重，最近两周还不停出现轻生念头，又去搜索怎么可以买到戊巴比妥钠，去看什么死亡方式最快最无痛，去想怎么才让家人从心底厌恶自己，前天站上天台吸了好几支烟最终也没有勇气跳下去，我不清楚自己在想什么，我不想死，但我想结束，我不想要别人的任何东西，我只想我内心能平静下来，但我做不到，我努力过了，我也不想让身边更多人知道这件事，因为这样的我，真的很差劲，可是我真的好累，我在我自己身上看不到一点希望，好像只有永远睡着了才可以解决问题，我明明没伤害过任何人，我也没想过从别人身上得到过什么，为什么还是过得这么难受，我什么都不想要了…
很真诚地向蛋友们请教： 我三十多了，很爱我老婆，也没有喜欢任何其他的女人，但是最近出现一种情况，有点无心无力，没有了那种世俗的欲望，现在也没怎么去健身房了，打算重拾力量训练，除此之外还有什么好办法呢
有银川的人嘛？那边最近在地震？严重不，过段时间要出差去那边
TMD，大早晨的，放屁崩出屎来了。
最近上海空气又干又冷 早上醒来鼻子不舒服, 使劲呼吸两次疏通鼻子的时候吸太猛, 一大坨吸到嗓子去了, 差点被噎住, 好在吐出来了… 不然被鼻涕噎死也太蠢了
又是腰酸背疼腿软的一周。上周睡眠比较好，每天都能8-9小时，睡前不刷手机真的能改善睡眠问题。然后就跟媳妇说这周末想好好休息，不折腾了。她没理我 到了周六，我一觉9小时起来，神清气爽，下午精神满满的躲书房打游戏，她穿着我给她买那套好久没穿的丝绸白旗袍和黑丝进来了。然后就不知道怎么爬我身上了，接着就不知道怎么一起滚床上了。本来我们两口子是习惯那种一次玩很久，来了也憋回去的持久状态，但今天状态好，体力满满，抱着她就是一阵狂风暴雨。完事她表示这种快速但猛烈的玩法偶尔试试也挺爽的。 周日又要求按日常状态再来一次，完事我感觉自己都成药渣了。晚上还没睡好，梦见被女的抠着提肛……
反正我吃国内的银翘片可比在韩国吃的纯西药感冒药可有效太多了
每到深夜，我那些失败的经历和尴尬的往事就会不停的随机在我脑海生成，情到深处还会为了不可逆转的过去激动的拍疼大腿。
周日完成了两件事，一件DDL+7, 一件比计划晚一天，但是DDL-3,莫大的进步，可喜可贺，我还有救。
突然怀念起19年、20年那个冬天，疫情封闭了是真的爽啊！这是我这辈子放过的最长的一个假了，每天和猫一起待在家里什么都不要干，天天睡到自然醒，睡醒了就打游戏，每天想着的就是吃什么玩什么。再也没有那种好日子了。
就算看再多参考资料，日子还是得自己过，可能有类似场合，自己遇上的事还是新的。感觉也是新的，选择也是新的。
做个不求回报乐于助人的好人
在看电影《冠军亚瑟》，看到挂着自行车过拉索那段，两个人用一个登山扣，不知道为什么，我觉得我应该死在这样的户外运动中。 2019年离开北京之前，差不多有8年的时间都在参与各种户外运动，北京周边的山几乎走遍了所有的驴友路线。真的好怀念那个时候！
明天开始，戒色！
人的欲望是无穷的，所谓智慧其实第二个字更重要。 毕业的时候梦想年收入30就够。五年后实现了30，觉得100才够。十年后实现了100，觉得我那傻瘸主管都200，我咋混混也要200才够。 现在出来单干，我已经接近200了，觉得下一个目标是350。 我为了得到这些失去了好多时间和爱好，也变得越来越世俗和浮躁，计较的事情变多了，说话越来越不想读书人倒很像个小时候看不上的生意场的“俗人”。 你们肯定要xx我，我没所谓，我也不是炫耀什么…只是喝多了，觉得贪婪就是人的本性，也难怪有人会看破红尘去打坐出家。慧这个字真的难做到。
大龄剩男是不是别结婚才是最优解？ 你找的女人不管是小点还是同龄，都是到了如狼似虎的年龄，你应付不不来不是等着戴帽子
今天，买礼物，包装，爬山，表白，吃饭，散步，牵手，接吻，棒
真正的好事不可能有人会讲经验
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有没有好看的书推荐，关于人性的或是引人思考的书籍，赠人玫瑰，手有余香，谢谢。
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昨天在朋友家打黑猴连战，三虎老是打不过去，朋友笑的我都没底气了，后来打四僧，一次过；打赤髯龙和小骊龙打的费劲，青背龙一次过，我才恍然大悟，星仔原来只打人形怪！
品酒和赏画一样——1、不是什么画都值得赏的，有些靠热钱上位的画家赏不了很正常，超市酒不好喝也很正常；2、不懂大部分时候不是感官问题，就像看不懂大卫霍克尼不是因为色盲。实际上无论什么东西，有审美价值的始终只是极少数。
一个月连续好几次在地铁上遇到同一个美女，考虑要不要搭讪一下
上周说正念哪个事…我是先感觉自己状态不对,我才离职的,因为我当时真的崩溃了…就莫名其妙的大哭了一场,完全不是因为悲伤,难过之类的,就很莫名其妙,反正哭过之后我就思考了一下,感觉最近这样太不对了,因为已经维持了有1,2个月情绪非常差,然后就离职了,在家休息了2,3个月…我也是个普通打工仔…
树洞，我憋着有点难受，我倾泻一下负能量
我也不清楚我自己到底有没有出现问题，最近我感觉到自己过得很痛苦，感受不到任何乐趣，即使是高兴也是非常短暂的，事情是从去年9月开始的，我跟一起四年的前任分手了，是她精神出轨，但还是隐瞒了事实一个多月，最后还对我说是我造成的，我已经不想接触关于她的一切了，也早早断联，删除了所有联系方式，但我的内心好像出问题了，不仅仅是对这件事耿耿于怀，而且不停自责，觉得一直以来都是靠别人而活，也不知道自己真的想要什么，我讨厌现在的工作，很厌恶，我也跟我家里人说过，但他们都不理解我，我不能辞职，我家人给我的信息就是无论发生什么，我都好像不可以辞职，对啊，我就是要这样活着，我想做的事情，总有亲近的人反对我，我就是这样活在别人想法里，却永远不是做得最好那个，这段时间尝试过去学新东西，工作，和朋友出去走走，和朋友打游戏，打球，买东西，刷视频动漫，只要是以前喜欢做的，都去做过，但是坏情绪过后就像洪水决堤一样，不断充斥脑子，一直以来都靠褪黑素入睡，即使吃了偶尔也会半夜不停惊醒，不吃褪黑素的时候更加严重，最近两周还不停出现轻生念头，又去搜索怎么可以买到戊巴比妥钠，去看什么死亡方式最快最无痛，去想怎么才让家人从心底厌恶自己，前天站上天台吸了好几支烟最终也没有勇气跳下去，我不清楚自己在想什么，我不想死，但我想结束，我不想要别人的任何东西，我只想我内心能平静下来，但我做不到，我努力过了，我也不想让身边更多人知道这件事，因为这样的我，真的很差劲，可是我真的好累，我在我自己身上看不到一点希望，好像只有永远睡着了才可以解决问题，我明明没伤害过任何人，我也没想过从别人身上得到过什么，为什么还是过得这么难受，我什么都不想要了…
很真诚地向蛋友们请教：
我三十多了，很爱我老婆，也没有喜欢任何其他的女人，但是最近出现一种情况，有点无心无力，没有了那种世俗的欲望，现在也没怎么去健身房了，打算重拾力量训练，除此之外还有什么好办法呢
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就算看再多参考资料，日子还是得自己过，可能有类似场合，自己遇上的事还是新的。感觉也是新的，选择也是新的。
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在看电影《冠军亚瑟》，看到挂着自行车过拉索那段，两个人用一个登山扣，不知道为什么，我觉得我应该死在这样的户外运动中。
2019年离开北京之前，差不多有8年的时间都在参与各种户外运动，北京周边的山几乎走遍了所有的驴友路线。真的好怀念那个时候！
明天开始，戒色！
人的欲望是无穷的，所谓智慧其实第二个字更重要。
毕业的时候梦想年收入30就够。五年后实现了30，觉得100才够。十年后实现了100，觉得我那傻瘸主管都200，我咋混混也要200才够。
现在出来单干，我已经接近200了，觉得下一个目标是350。
我为了得到这些失去了好多时间和爱好，也变得越来越世俗和浮躁，计较的事情变多了，说话越来越不想读书人倒很像个小时候看不上的生意场的“俗人”。
你们肯定要xx我，我没所谓，我也不是炫耀什么…只是喝多了，觉得贪婪就是人的本性，也难怪有人会看破红尘去打坐出家。慧这个字真的难做到。
大龄剩男是不是别结婚才是最优解？
你找的女人不管是小点还是同龄，都是到了如狼似虎的年龄，你应付不不来不是等着戴帽子
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