给老板抄送一份。

如果你觉得同事对你太友善，或者你想融入4chan一样的自闭大家庭，就这么做吧。

剑桥大学商学院管理学教授大卫·德·克里木经过数年潜心钻研“抄送效应”，终于可以拍胸脯向你保证这一招的奇效。

克里木教授告诉我们：把伊妹儿抄送给上级并不会打造透明公司、回应公司和公信公司，而会在职场中散播恐慌气氛。

如果你是老板的儿子，想要隐藏自己的身份，放手去干吧！另外还有几招可以烦死你老爹的其他员工，降低他们的判断力，一起教给你：

Credit: 入门画师A

“我真的在上班哦。”

如果办公室里的其他人觉得你尸位素餐，开始怀疑你的月薪来历时，你大可随便群发一篇文件，附上几句看似精妙实则扯淡的评语，搞得像你地位很高似的。另外这种招数还有变体——“子夜邮件”，简单来说就是当所有正常人都在床上会见周公或者会见蛋友的时候群发一份邮件。

电子吹逼

在会议上吹嘘自己曾经的辉煌事业已经不能满足你膨胀的自我了吗？你还可以群发一封自吹自擂的千字文，不要脸不要皮地推销自己。别人会觉得你要么即将升职，要么只是个悲哀的职场底层老鼠，他们绝对猜不到你其实是老板的儿子——因为所有人很快都会开始模仿你。

私密邮件

相当于伊妹儿中的大规模杀伤性武器，天知地知你知收件人知，隐蔽而致命。但如果有人发现你在做这种小动作，恐怕你在这家公司就待不下去了。

要不要XX一下？

电子邮件要不要署名？对于一个玻璃心的社畜而言，这样的问题可以让他纠结一整天。有人喜欢在邮件最后写一个大大的X，回信时要回复一个X吗？如果不这么做会显得没礼貌吗？还有人只签一个首字母，搞得像自己是个什么电子帝王一样。克里木教授告诉我们如果想要尽快得到回复，最好在信尾附上“事先致谢”。礼貌而能让对方想象出你等待对方回复的样子——化成一座望夫石。

邀功信

当心这类邮件，虽然你本来就没做什么，但是总有人想把你的那点努力占为己有。这类邮件的文笔通常十分官腔，或者直接间接地挖别人的社会主义墙角。真是抱歉。

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在Facebook上看见的东西

可能有人觉得母猪湿身play很好玩，就把母猪排队跳河的视频发给通讯录里的每一个人。而你看过了千里之外的全部□□文，觉得这实在是too young，但是面对如潮水一般的Facebook分享邮件，你该怎么回复？如何迅速加入反社交网络神教？其实古人早已为我们找到了办法，千言万语只需汇集成一个“！”

短

发工作电邮的方式可以体现出你在公司里的阶级，联系人分组仿佛就是几个势力圈。有理论认为电邮的长度隐含两方间的关系。在所工作的公司里的职位或等级相对低于接受电子邮件的那个同事的职位或等级的发件人所撰写的电子邮件一般较为冗长，而上级回信极短。没错，就和上面这句话一样。所以你可以像发电报一样精简电邮，体现出你的无上地位。

回首往事，还是想找个洞钻进去

这种糗事无法避免。命运之手为你按下了那个天杀的发送键。你把谩骂某人的邮件发给了他本人。或者你忘记取消“回复全部”，告诉整栋楼的人为什么你不想在年会上跳小苹果。最近我还收到了一封邮件，情感真挚，催人泪下：“亲爱的(请在此处填入姓名)，希望你在(请在此处填入地点)一切顺利。”他真的好在乎我哦。

Credit: 手残画师C

打死也不回复

当别人直接寄给你一封电邮时，你可以慢慢看完，心中默念“朕已阅”，让发件人纠结你到底有没有看到。如果他们鼓起勇气找了个借口又发了一次，重复以上步骤。你甚至可以更进一步，问别人一个问题，在他们回复你之后保持无线电静默。QRU? QSR? QSB?

致谢的艺术

老板发邮件表扬你，你该怎么回复？正当你想象老板沿着网线爬过来拍你肩膀时，你突然发现自己词穷了。只是说一句“谢谢”聊表谢意？还是顺便把你最新的好主意发过去？但是那样是不是太急功近利了？你在犹豫不决几分钟的时候，发现自己并不怎么想回复了。于是你精神恍惚地发送了一封空白的回复件。你的胜利果实在最后一刻被夺走了。是的，被你的愚蠢夺走了。

不过既然那是你爹，你也没什么好担心的。

本文译自 BBC，由 花生 编辑发布。

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