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在交流过程中，有些谈话会激化双方的矛盾或潜在矛盾，有些谈话却能够加深彼此的理解，甚至使两人达成和解。

在谈话过程中，如果你不管对方说什么，只想以自己的观点怼回去，那么分歧必然越来越大。通常，当人们产生分歧时，只能听得进对方说10秒钟，也就是3句话。10秒钟后，人们就忙着思考该如何进行反驳，而不再倾听了。

在这种情况下，剧情通常是这样的走向：我不断地反驳你，不结合你说的话，你说的话对我说的话不产生任何影响。也就是说，我在一遍一遍地重复相同的内容，你也在一遍一遍地重复相同的内容，我们从未产生交集。我说的X越多，你说的Y也越多。

你是怎么想的？你可能会说什么？你可能想要什么？针对这些问题，我早就带着预期。所有关系都存在针对自我和他人的预期。我的预期会影响我的所见所闻。它是一个过滤器，正如情绪也是一个过滤器。在交流过程中，我们会设计引诱对方说出符合我们预期的话——哪怕它和我们的真实需求相反。在双方关系和交流过程中，我们塑造着彼此。所以，和不同的人在一起时，你会呈现出不同的面貌。

当我们处于矛盾关系时，容易进行消极归因——你之所以那样说话，是因为你脾气坏、性格差；我之所以那样说话，是因为交通拥堵、今日不顺。你是坏人，我是有特殊缘由。我对你进行内部归因，对自己进行外部归因。这些都会激化矛盾，妨碍彼此的理解。

在交谈过程中，我们应该倾听对方说话，在深思熟虑后整合到自己的反应中，让对方感觉自己受到重视，感觉自己说的话得到了回应，而不是对着空气说话。人们常常没有意识到，倾听的质量决定了谈话的质量。

首先，我们需要把注意力放在彼此身上；其次，我们需要认可对方观点的有效性——我未必同意你的观点，但你的观点也有一定道理；最终，我们或许能够理解彼此为何会产生特定的想法或感受。于是，深度交流便实现了。

本文译自 bigthink，由 蛋花 编辑发布。
原作者：Esther Perel

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